- Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
- La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verlo, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
- Ahorra agua. No te duches solo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 están empezando y tu eres el único gilipollas que estás leyendo el mensaje...
- El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
- Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
- Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.
- Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sino belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
- No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
- Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.
- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
- La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor. (Alan Coren)
- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
- Ahorre energía, no se caliente.
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Groucho Marx)
- Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
- Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
- En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
- No hay ninguna duda de que existe el más allá. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora está abierto. (Woody Allen)
- Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. (César vallejo)
- Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
- Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
- Das más vueltas, que un tonto con ruedas.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
- Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
- El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
- La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos. (Honoré de Balzac)
- Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.(Homer Simpson)
- Me revienta que hablen cuando interrumpo.
- Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
- Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa. (Charles Chaplin)
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
- Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
- Un actor es una persona que no te escucha a menos que estés hablando de él.(Marlon Brando)
- El amor es como llevar un piano entre dos por una escalera, el que lo deja primero no sale herido. (Andreu Buenfauente)
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Tengo mis propias opiniones , firmes opiniones , pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. (George Bush)
- Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse.
- Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. (Platón)
- Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?.
- El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
- Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
- Soy ateo gracias a Dios. (Luis Buñuel)
- Todos los animales son iguales, pero algunos son más iguales que otros. (Geore Orwell)
- Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
- Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
- Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.
- ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? _ Da igual como lo llames, no va a venir.
- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
- ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
- Lo verdadero puede a veces no ser verosímil.(Nicolas Boileau-Despréaux)
- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.(Woody Allen)
- Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
- Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
- ¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees)
- La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
- La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
- Ese es el problema con la bebida, pensé, mientras me servía un trago. Si ocurre algo malo, bebes para olvidarlo; si ocurre algo bueno, bebes para celebrarlo; y si no pasa nada, bebes para que pase algo.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
- Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
- No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
- Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios .
- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
- Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta. (Aldous Huxley)
- La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.
- Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
- Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
- ¡Aquel tiempo feliz en que éramos tan desgraciados! (Alejandro Dumas)
- Los honestos son inadaptados sociales.
- No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos. (Benjami Franklin)
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
- Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. (Carl Gustav Jung)
- Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó. (Nicholas Chamfort)
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
- Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
- Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. (Homer Simpson)
- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
- Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?.
- Lo mejor para ligar es tener novia.
- Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.(Lao Tse)
- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡ Corre!! ¡¡ Es un derrumbe!!!
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La drhoga te buelbe vruto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
- Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
- Me gustaría ser valiente. Mi dentista asegura que no lo soy. (Jorge Luis Borges)
- Yo siempre me pongo a dieta, igual que todas las semanas dejo de fumar. (Umberto Eco)
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Se está muriendo gente que antes no se moría.
- Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.
- No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
- Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido. (Harry Kalas)
- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.(Henny Youngman)
- Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
- Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
- No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
- No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
- No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
- No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
- Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
- Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es quieres follar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?.
- Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
- Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.